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在咨询中，我遇到很多的来访者都问过这样的问题“为什么我做了那么多，对方都感受不到？”其实在两个人相处中，不是你去理解对方，而是让对方知道或者说感受到你在理解他/她，这就是我们说的共情。

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首先，我们先来谈谈什么是共情。卡尔·罗杰斯认为，共情是理解对方在这个世界上的经历，就好像是你作为那个人经历了一般。同时，我们需要知道，我和对方是不同的，我们只是去深深地理解对方，而不是成为对方。

其次，共情到底可以怎么做呢？有哪些小技巧可以展现出来这个技能？下面给大家总结了五个小技巧作为共情对方的回应方式。

1、对深层次情感的链接

比如：当伴侣表达，我想不出有什么办法来解决这个问题了，我感觉我跟你没办法沟通，这让我很愤怒也很挫败，我做什么都打动不了你的心。

此时，我们可以这样回应：亲爱的，我感受到了你的这种挫败感，你觉得在我俩的问题上，你已经尝试了很多不同的方式想要解决问题，但是好像没有太大的用处。我从你的话中感受到了你的悲伤，你为无法跟我有足够的链接而感到很深的悲伤。

这就是先指出伴侣明显能感受到的挫败，然后慢慢地将这种感觉深入挖掘到悲伤，尽管伴侣没有表达，但是这份悲伤被我们看到了，如果这时候我们的感受是对的，那么伴侣就会有更深的回应。

2、对非语言行为的回应

很多人在伴侣起争执的时候，经常是相互说狠话，这其实需要我们去觉察对方语言背后的非语言行为。

比如：伴侣说，你怎么又把这些东西乱摆乱放，都跟你说了多少次了？怎么就是不听呀，烦死我了，你就不能让我省点心吗？

你可以回复：嗯，亲爱的，听到你这样说，我感觉到你很生气，你是觉得跟我说了很多遍我都没听，是吗？你这样愤怒其实看起来很沮丧，很郁闷，我还感受到，你是不是难过得想哭？

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3、呈现出视觉画面

比如，当你跟伴侣坐在一起沟通时，你的意识呈现出一幅画面，这时你可以将这部分跟伴侣分享。你说：你知道吗？当你在跟我说到这部分的时候，我就想象着你正躺在地上，周围都是你的同事，这帮人围绕着你指责你，给你很多不好的负面的评价，我感觉你好像动弹不得。这样的目的是让对方感觉到被我们深深的共情。

4、自我暴露

在伴侣袒露自己的想法时，我们可以很好地表示自己也曾经有过这样的经历，以此表达对他的理解。比如伴侣说：我真的没办法了，创业又失败了，我真的是个失败者，让你跟着我受苦。

你可以说：亲爱的，你知道吗？在我认识你之前，我曾经也有过这样一段时间。那时候我在xxx工作，感觉人际关系也处理不好，工作也是压力很大，很想逃避，又无处可逃，很难受很挣扎，我也花了很长时间才走出来了。

5、用可感触到的方式给予对方回应

这就类似我们是对方的镜子，客观不评判地照出对方的经历。

比如伴侣说：每当你跟我妈妈有矛盾的时候，我尝试去调和，但是我觉得我里外不是人，既哄不好你，也得罪了我妈。

你可以回应：当你告诉我你的这些感受，我也体会到了揪心的痛，让你夹在我跟你妈妈之前，饱受折磨，我感觉我此刻肚子好像都在拧巴着。

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上面五点共情的方式可以让你跟伴侣相处时注入润滑剂，帮助你俩感情升温，这些都是自然而然的反应，如果你能在生活中熟练的运用这些技巧，你会有很大的成就和关系中的满足感。