在咨询中经常听到这样的问题,老师什么是共情呢?怎样才算是能共情别人呢?毕竟我们都知道能共情到别人,这是一个很高级的技能,会让别人顿时觉得你很懂我。
虽然我们时常听到共情这个词,但是我觉得在我们的生活中,真正懂得共情和会使用共情的人其实并不多。为什么这么说呢?我先给大家出一道问题,你们可以先想想。假如今天是15号,恰好是你的生理期,你很不舒服,但是你还是强忍着自己的难受,给你的老公或者男朋友做好了饭,结果左等右等他也没回来,你就给他打了个电话,他给你挂了。过了半小时后,他回家了,一脸的沮丧,和你说,我准备了三个月的项目,被其他组的同事抢走了,我和经理还差点吵起来了,差点直接就和他说辞职。如果是在这个时候你会怎么做呢?
是不是有些同学会立马觉得很失望,本来自己也挺难受的,但舍不得让他回来,没有热乎饭吃。想着老公回来看到这个情景能感动一下,夸夸自己,也能抚慰和关心一下自己。可谁想到,等回来的却是一个反过来,还需要他询问和安慰的人。不说两句,安慰的话肯定被埋怨,没有公平,可明明自己心里还有身体也很难受。
真的是委屈全在自己心里了。其实这也能理解这种心理委屈还被对方埋怨,不懂他的感觉,实在是太抓狂了。这种情况不仅在恋爱婚姻中经常发生,其实职场中也总会遇到我很想帮助大家。但是每个人的情况不同,具体情况要具体分析,可以先让专业的情感分析师来看看你的问题出在哪里。
那到底什么样的才是有效的公平呢?才能让沟通变成两个人之间的情感链接,而不是彼此伤害的利润。今天我们就这个问题来和所有同学们讲一下共情之三大黄金法则。第一条人只有在自己有能量的时候,才能去照顾到别人。其实我们在自己状态很差的情况下,是没办法去考虑别人的。就像你在很不舒服的时候,还坚持去给男朋友做饭。其实你是在压抑自己的情绪和感受,去照顾别人这样的情况下,你内心就会需要别人给你一个超过你预期的回馈,就会有高期待。比如他会很感动,可如果他自己的心理能量不足的时候,他的感受更多的是自我的难过。可如果他没感动,你就会因为失望而激发出来愤怒的情绪。
同样我们也需要理解,在他心理能量很低的时候,比如他在遭遇工作挫折的时候,也许就没办法记得今天是你的生理期。有了这个理解的基础,才能心平气和地去做接下来的沟通部分。第二共情不是我觉得是换位思考的。面对案例中的情况,可能很多同学会选择这样的沟通方式。比如说,你这种情况在我们公司再常见不过了,你进入社会就是难免会遇到这样的事情,你不能遇到一点困难就不干了,你这说不干了就不干了,那你就没有收入了,可怎么办呢?对不对?
或者是你这么大的人,怎么还和领导吵架呢?这样下不来台以后可怎么办?他给你穿小鞋怎么办呢?再或者,不至于的,过几天你和领导好好说说,让他再给你一个项目不就得了吗?快去吃饭,我今天来大姨妈了,还坚持给你做饭了,我都难受死了,你快去吃,一会该凉了。
以上这样的沟通方式,用自己的感受去否定对方的感受,通通都在表达一个意思,就是我不要你觉得不要,我觉得,所以并没有真正的换位思考。对方此时此刻的情绪是什么?是难过、沮丧还是失望呢?所以正确的共情方式只需要一句话,亲爱的,你一定很难过或者失望沮丧吧。你只需要把对方的情绪表达出来,给他一个温暖的抱抱,这就是最好的共情了。有些姑娘可能会问老师,我真的没办法做到换位思考,火气一上来或者委屈了,我就控制不住自己,更别说换位思考了,该怎么办呢?
在这里,最关键的是如何在别人需要你共情的时候,不至于让自己暴躁或者难受了。第三点。共情不是给建议,而是理解和允许。同样的,共行的第二大误区就是不停地给对方建议。比如说不对,其他组的人怎么就能轻而易举地拿走你的项目呢?这里面是不是有事,是不是你做了什么得罪领导了,你得去弄明白,或者是你怎么能因为这点事儿就和领导吵架,你应该怎么沟通,怎么做,不应该这么情绪化。
再或者大谈特谈,你现在不该去离职,你应该慎重考虑权衡利弊。换个角度来看这个问题。如果我们自己在一个很丧的情况下,有个人像唐僧一样一直念叨你应该这样,应该那样,是不是你也觉得真的烦死了?同理,对方不是不懂事,也不是不明白道理。你说的这些他在冷静的时候他全部都知道,只不过你是他最亲密的人,他在和你分享自己的脆弱。他并不需要一个给他讲道理的人,所以正确答案也很简单。
也是一句话,没关系,亲爱的,我支持你的决定。不用害怕,你说了他是不是真的就辞职了。因为在此时此刻,他需要的只是一句情绪上的共情,等他的情绪被安抚过了,他没有那么多负面情绪之后,他自然会理智的考虑自己的职业问题。
在感情中,只要掌握好方法,你就会发现你也一样可以游刃有余。如果你常常因为沟通问题不知道该怎么做,或者想升温关系,却不知道从何做起。
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